我一直以为我不玩游戏是因为懒得，记得以前再懒的时候吃饭都不吃但会继续游戏啊，那时候也是靠游戏瘦下来的。但是现在真的没有精力去玩了，只想躺平有木有，以前还会练技术啥的。最近又开始不能听歌了，一听稍微悲伤点的歌曲整个人心情就难过的不行，是那种不是自己难过，是身体自己开始难过，我了个去，我算是知道为啥抑郁的人这么难受了，怪不得别人说你知道自己抑郁了为啥还不开心点想开点这种话对抑郁的人来说真是可笑！这完全是种病啊，尤其是自己能清楚的知道自己生病了别人还笑话你的时候。就像去年我焦虑的时候我对爸爸说，爸爸还指责我说我想多了。真的是不被理解的难受，明明已经难过了因为亲人的不理解就更难过了。以前想着那些抑郁的人干啥想不开啊，不能理解。现在理解了可也害怕了，我并不想自己生病。说起来焦虑恐慌，有一部分是因为公司生意不好引起的吧。让我对未来产生了惶恐。这个应该是我自己最内心的想法，虽然我并不想承认。因为我知道这个是暂时的，以后会好起来的，或许是现实太过幸福害怕以后的变故吧。我沉迷游戏沉迷小说的时候真的会好一些，不会想太多。但是当我对这些都失去了兴趣的时候，我觉得我应该要继续的，因为这些应该是我排压的一种方式，虽然是逃避的形式。现在的我应该只是轻微的焦虑症状，我这么会查大概也能知道自己需要调节，避免情绪波动。我还是少看抖音啊比较好，因为我该死的代入感太强了，一点点词句就会让我情绪失控。连车里的歌曲都不能听了啊，一听就难过的不行，呜呜呜，我不要这么悲秋行不行啊我。以前我可喜欢自己忧伤的情绪了，沉浸在里面无法自拔，但是这个忧伤只是情绪上，不能是生理上啊啊啊啊，连带着心痛窒息感的我可不要啊！那种感觉真的也就失恋那会体会过了，曾经想过我如果还能心痛，起码证明我还活着，但是现在的我真是万分唾弃，这个杀马特的感受结论是傻子想出来的自以为是！果然平平淡淡才是真，我真的只追求平平淡淡的生活就好！请保佑我啊！平淡安稳过一生吧！
分类： 2022-春
四月天
上个星期买了三束花，戴安娜粉的真漂亮啊，粉色芍药给了我惊喜，花开后真是美炸了，只有那个大头暴风女神昨天被我扔了，差评！小阳台上的月季花也开了一朵，有点后悔泥土太少了，不知道还能不能往上移一下，愁人诶，种花真的是难呢。
最近流星都没有玩，实在是太累了，而且上去也不知道找谁玩，我只想躺平，呜呜，昨天把号卖了又找回原来的号玩，卖掉的钱刚好给悠悠交游泳费用了，昨天晚上领卷少领了100，好亏好亏，感觉自己亏了一个亿啊，呜呜呜。果然无论做什么事情还是得问清楚再操作，匆匆忙忙的是办不好事情的，吃小亏没事就怕吃大亏。最近公司生意不景气，也好愁人啊，效益这么差怎么过日子呢，悠悠的学费报名交了定金下月底要还款呢，好惨好惨的我，果然还是小康水平都没有达到啊，各种负债各种房贷看着都头疼，食之无味丢之可惜！那些个房子都是不值钱的玩意，涨幅又没多少，感觉跟不上通货膨胀啊。敲桌子~
每次去看皮肤科，总是事后才想起应该要问啥问啥，这次有激素药，我想着要不要吃的时候大姨妈来了，这让我又犹豫了，医生也没说能不能吃啊，到底能不能吃呢，头疼，还是先不吃了等过了再吃吧。说起吃，最近觉得真的开始焦虑了，体重直线上升快130了啊，要疯掉了，明明说好要开始控制饮食，结果更加肆无忌惮吃完又深深自责中，怎么办啊，我感觉想控制的♥反而起反作用了，吃的比之前更加猖獗了，我的嘴啊实在是太馋了，就连普通啥味道都没有的面包我都能吃得津津有味，好惨好惨，好想回到以前瘦瘦的样子，现在穿啥衣服都不好看啊呜呜，我能不能行啊这个夏天，以前的M码裤子都穿不进去了都改成L了。我好愁好愁啊，都感觉自己又开始有压力的焦虑的啊，啊啊啊让我S吧呜呜，我能不能加油给力点控制自己呢！！能不能！！
漂亮的花朵
悦涵鲜花真是YYDS，买过其他店的花各种不靠谱，还是她家的花最好养性价比最高，以前微店老是抢不到，改成接龙真是太棒了！