我一直以为我不玩游戏是因为懒得，记得以前再懒的时候吃饭都不吃但会继续游戏啊，那时候也是靠游戏瘦下来的。但是现在真的没有精力去玩了，只想躺平有木有，以前还会练技术啥的。最近又开始不能听歌了，一听稍微悲伤点的歌曲整个人心情就难过的不行，是那种不是自己难过，是身体自己开始难过，我了个去，我算是知道为啥抑郁的人这么难受了，怪不得别人说你知道自己抑郁了为啥还不开心点想开点这种话对抑郁的人来说真是可笑！这完全是种病啊，尤其是自己能清楚的知道自己生病了别人还笑话你的时候。就像去年我焦虑的时候我对爸爸说，爸爸还指责我说我想多了。真的是不被理解的难受，明明已经难过了因为亲人的不理解就更难过了。以前想着那些抑郁的人干啥想不开啊，不能理解。现在理解了可也害怕了，我并不想自己生病。说起来焦虑恐慌，有一部分是因为公司生意不好引起的吧。让我对未来产生了惶恐。这个应该是我自己最内心的想法，虽然我并不想承认。因为我知道这个是暂时的，以后会好起来的，或许是现实太过幸福害怕以后的变故吧。我沉迷游戏沉迷小说的时候真的会好一些，不会想太多。但是当我对这些都失去了兴趣的时候，我觉得我应该要继续的，因为这些应该是我排压的一种方式，虽然是逃避的形式。现在的我应该只是轻微的焦虑症状，我这么会查大概也能知道自己需要调节，避免情绪波动。我还是少看抖音啊比较好，因为我该死的代入感太强了，一点点词句就会让我情绪失控。连车里的歌曲都不能听了啊，一听就难过的不行，呜呜呜，我不要这么悲秋行不行啊我。以前我可喜欢自己忧伤的情绪了，沉浸在里面无法自拔，但是这个忧伤只是情绪上，不能是生理上啊啊啊啊，连带着心痛窒息感的我可不要啊！那种感觉真的也就失恋那会体会过了，曾经想过我如果还能心痛，起码证明我还活着，但是现在的我真是万分唾弃，这个杀马特的感受结论是傻子想出来的自以为是！果然平平淡淡才是真，我真的只追求平平淡淡的生活就好！请保佑我啊！平淡安稳过一生吧！